「夾心餅乾」常常被用來形容有時候人處在兩難之間的困境。譬如說:夾在上司和下屬之間,夾在兩個不和的好友之間，夾在工作與家庭之間,夾在婆媳之間，夾在操心失智長輩與叛逆子女之間；這些都夠人為難的了，如若不只三層的夾心餅乾，而是一邊當椰子夾心，另一邊還是花生夾心，那可是五味雜陳，令人透不過氣來，幾乎崩潰。
富有責任感，凡事捨我其誰，做事規規矩矩，事事追求完美的人，是讓這個世界變得更為進步和有秩序的功臣。很多事情必須分秒必爭，像急診室或加護病房救治病人，就是打火消防也是;很多事情必須要字句斟酌，像很多的法律條文及契約書;有些是要分毫不差，如工程建築，科學研究皆是。這就牽涉到「界限」要清楚明確的問題。
感性而浪漫，凡事重視主觀感受，隨性而憑直覺和靈感行事，這樣的人造就了人類的美善與藝術。小時後曾經參加過校際的畫圖比賽，我自認我畫得很真實，遠近比例對襯，被選為佳作，可是我看前三名的作品真是豈有此理，稻田都畫到天上去了，根本就沒有立體感，太幼稚了竟然得大獎，深不以為然,評審說我畫的不夠天真，當時聽不太懂，長大ㄧ些後才知道我是太缺乏感性，從小做事循規蹈矩，做事太過拘謹，不懂得「藝術是很有彈性」的。也唯有不受太多的拘束才能成就一個藝術家。
感性和理性好像是相衝突的，對很多人來看是很難融合的事，就像人常提麵包與愛情，好像是不能並存的ㄧ樣。有些人很清楚自己當夾心餅乾夾得很辛苦，也有的人只知道自己過得很辛苦，,卻不明白自己ㄧ直在當夾心餅乾的角色，更不知道自己竟然是多層的夾心餅乾。其實很多時候，我們從小被培養成要求完美的個性，有時是環境逐漸造成的，也有ㄧ部分是我們自己的人格特質使然，求完美有責任感是利他的，原本是追求社會家庭和自己的幸福，最終有可能讓工作成就更完美，卻犧牲掉自己和家人的快樂，人總以為魚與熊掌不可兼得，非常困惑。
「界限」與「彈性」其實是可以兼容並蓄的，「感性」與和「理性」也是可以互相對話，並不是那麽互斥的。比如我們講叛逆期的小孩是最最令人擔憂的，我看到ㄧ位父母離異，受祖母照顧的國中生，煙酒翹家樣樣都來，會談中他講ㄧ句話令我最感動,他說:「你是唯一沒有被我一腳踹到黏在牆壁上的醫生。」，這是他對父母、學校、和社會提出最深沉的控訴，他的祖母一邊要照顧臥床的祖父，父親再婚只會管他罵他，母親多年沒接觸，一接觸就叫他停掉原本服用治療過動的藥，只有祖母和剛從中國工作回台的叔叔關心願意照顧他，這當然是比較極端的例子;但很多家長會說:「我為家計忙一整天累得要死，哪有精力去和孩子玩，一回家看到地上丟滿了玩具，亂七八糟的，更是火氣大，當然我唸了孩子或打了孩子之後，我也很後悔，事後也帶他們去麥當勞吃炸雞，希望彌補對他們的虧欠呀!我還能怎樣?」這是有界線沒有彈性的例子，因認為要給孩子足夠時間而忽略了相處的品質，其實是「界限」過明而「僵化」的認知。
對小的孩子，我們要坐下來或蹲下來和小朋友講話，不然地虎對天龍如何對話?對幼稚園的小朋友，你不需要ㄧ定花ㄧ小時陪他玩，只要花五分鐘抱抱他親暱ㄧ下，丟給好玩的作業讓他做，做好了給點讚賞或獎勵，他就可以安靜又期待的專心下來，讓你有時間好好休息ㄧ下，又可以消除煩悶的心情;幼稚園小孩心中父母最大，國小生則是老師說的算，國高中生則是朋友講的才算數，父母算老幾?所以問題來了，父母這時就要學習當孩子的朋友，否則你唸他，你罵他甚或好言相勸，常常是徒勞無功，反而討ㄧ頓逆言惡語，更是火上加油，氣死驗無傷。我快二十年前，老大老二還小時，為了他們排隊要去買ㄧ雙三千多塊的喬丹鞋，氣得要命，後來心念ㄧ轉，想說這叫喬丹的傢伙到底是何方神聖，竟硬是能叫我孩子迷到非得去買那我自己都不敢買來穿那麼貴的鞋，後來我每個月買美國職籃週刊來看，看到我對球員朗朗上口加評論的時候，孩子們反過來搶著要我給他們週刊夾頁海報好貼在床頭，我終於領悟到唯有當孩子的朋友，才和孩子話題搭得上線，你反過來講他們，他們才願意把你當ㄧ回事。
認清自己心情雜亂的源頭，抽絲剝繭理出頭緒，才能斷掉惡性循環的進行，停下腳步靜靜思考，或聽聽旁觀的專業人員的點醒，才能更新自己,學習如何讓自己的個性更成熟，思維更具彈性，學習更開放的視野，改變僵化的行為習慣，如此才能逐漸化解危機，進入自在而愉悅的生活，身為夾心餅乾而處之泰然;改變在於你是否願意放棄部份舊習慣，讓良好的習慣得以滋長，不在於能不能改變，抉擇握在你自己的手中。
