【小貓裝怒虎──用憤怒掩飾脆弱】
如果生活中遭遇挫折，什麼感受最能反應出挫折呢？失望、沮喪還是生氣？有個小女孩因為是獨生女，每回來我常用餐的店裡找老闆的孩子玩，但是店裡有時忙碌，當大人佔了這小女孩剛坐的位置，或是老闆孩子說：妳跟我玩這個，我不要玩妳的這個遊戲時，小女孩就會低頭、抱胸、瞪眼，最後生氣地跺腳走開。
挫折容易讓人直覺聯想到沮喪，小女孩卻用生氣來表達。100公分不到的身高，用生氣來處理挫折，沒有什麼殺傷力，但是生氣可以讓孩子表現出力量而不用經歷挫折退卻。如同《孩子的情緒導師》所說：「孩子很快就能學會，生氣的感覺比痛苦的感覺好受多了……憤怒能增強力量，讓孩子感覺自己沒那麼脆弱」。
不只是孩子，成人也會用憤怒來逃避脆弱、受傷和痛苦。比如說，有些伴侶因為分手過程中受到傷害，像是發現對方不忠而分手，或是分合說詞一再反覆不定，等到真正分開之時，有些受傷者憤慨地認為：伴侶怎麼可以作出這些違逆一般常理的事情，真是人心險惡而社會不公，因而處心積慮要討回公道；然而，傷害造成之後，事實上對方做再多彌補，也只能補償物質外在部分，憤怒只是延長痛苦和傷害的癒合期，強裝出身旁的人所期望的堅強，卻沒有辦法得到內心的平復與安慰；所以作者在接觸許多孩子和成人情緒問題後，也這樣分享：「每當遇見憤怒、卑劣、咄咄逼人又討人厭的小孩或青少年，我們首先要做的就是從他的憤怒中看見背後隱藏的悲傷情緒……隱藏在大多數憤怒情緒後面的，正是傷害與悲傷」。
【不可以生氣！】
有些父母在孩子情緒惡劣，顯出張牙舞爪的樣子時，會制止孩子生氣，但「大多數人都把憤怒情緒跟如何『表達』憤怒混淆了……憤怒應是一種情緒，而攻擊是一種行動」。其實，聖經中有多處提到生氣、憤怒的教導，提醒怒氣是可發的，卻需要設下限度；例如，生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落(弗4:26)；或是，不輕易發怒的，大有聰明；性情暴躁的，大顯愚妄(箴14:29)。因此，重點是教導孩子處理憤怒，而不是任憑怒氣發作。
情緒有一種特性，就是愈沉浸其中，那種情緒就會愈強烈而壯大。比方說，如果今天遇到一點不順的事情，和朋友吐苦水，剛開始是宣洩，但等到三次、五次、十次之後，鬱悶的心情就愈加沉悶；憤怒也是這樣，所以「當你表達憤怒，你並不是在自我清除這種情緒，而是在實踐它。任所有憤怒情緒宣洩而出，實際上卻是讓它全部回來」；更糟的是，任憑憤怒傾瀉，不但傷人傷己，憤怒也把親密關係隔絕了。
【處理孩子的怒氣】
在諮商過程中，遇到情緒方面困擾的當事人，發現有些當事人對自己的情緒起伏不太了解，例如問當事人：什麼情況會讓心情好轉？什麼情況則會讓心情惡劣？自己做了什麼對心情好轉有幫助的事？有些當事人會回答：不知道、自然就好了、沒辦法控制等答案，但是如果愈能了解情緒的轉變，就愈有能力管理情緒而不壓抑逃避。《孩子的情緒導師》作者也提出幾個具體的步驟來協助父母處理孩子情緒：
1.不要作生氣的壞榜樣。
有些父母在處理孩子的生氣、胡鬧時，也會氣急敗壞，或是說：你再這樣我就要生氣打人囉！但是作者卻建議父母可以這樣想：「……我不希望自己的小孩這個樣子，但他現在就是。不過我可以處理，這不是世界末日。其實，我准他現在這個樣子，但我們很快會開始學習新的方式」，當你能夠不生孩子的氣，就是一種處理生氣的示範。
2.坐下來觀察，不要說話。
3.記錄下事情經過，之後再一起討論。
記錄孩子生氣的事件和處理經過，而且不要讓孩子覺得情緒過去就算了，而堅持要在情緒和事件中有所學習。
4.堅守你所定下的規矩，絕不妥協；不要爭執，爭執只會兩敗俱傷。
有些父母會和孩子爭吵起來，但可以改用同理孩子挫折的方式，避免衝突；比如孩子沒完成功課卻想看電視，父母可以說：我能理解錯過想看節目的心情，但是你仍然要先完成今天的功課。以此幫助孩子面對挫折，而不與孩子的生氣衝突。
5.反覆大聲說出你的觀察。孩子情感受傷、害怕、挫折，請讓他經歷體驗這些感受。
如前述所提，憤怒不能讓受傷、害怕、挫折轉消，只有體驗這些感受，從中與父母討論，學習到新的觀念和方法時，孩子才能從受傷、害怕、挫折中學到情緒雖然感覺會淹沒人，卻不會傷害人。
聖經箴言：「趁有指望，管教你的兒子；你的心不可任他死亡」、「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」。在孩子年幼時，能夠學會調適情緒，在往後的人生中，遭遇不順遂時，他就不會用睡覺、打線上遊戲、喝醉酒或用藥過量的方式來逃避，孩子才能有正確觀念去發展健康的身心。
