情緒勒索(簡介)

內容簡介

  「你要和朋友出國渡假?那我們的年夜飯怎麼辦?」「儘管去念你的書吧!反正我已經習慣被你當老媽子用了。」「你能不能待到我們找到了新人再走?你可不能就這麼放著公司不管啊!」類似的狀況,情緒勒索的行為,不斷地在我們的生命裡出現──你想善待自己,但是他人的言語卻讓你充滿罪惡感;你逼自己滿足別人的要求,可是他們對你的犧牲卻無動於衷。

  生活中有太多這樣的狀況,時時干擾我們的決定;而且用這種手段勒索我們的,往往是那些最親密的父母、子女、夫妻或上司,讓你不論怎麼處理,都有可能為彼此的關係留下一些嚴重的影響。

  本書的作者憑其25年的心理諮商臨床經驗,整理出這些宰制行動的勒索訊息,分析受制者甘於受制的種種因素,讓你正視彼此的拉鋸關係,並能從中反省出一種既不委屈自己,又不受自我道德折磨的應對方法,能夠坦然地做出生命中的每一個決定。以心理治療的角度,提供具體的認知技巧與行動方針;讓那些想與生命中重要的人,維持良好的親密關係,卻又受困於他人層層箝制的人,能夠走出僵局、幫助自己活得更自信。

  本書的作者認為:「情緒勒索」是宰制我們行動中最有力的形式之一。或許你周遭的親朋好友也會在不知不覺中用一些直接或間接的方式來要求我們達到他們想要的目地。通常對所謂情緒勒索者而言,因為他知道對方需要得到關愛與認可。在那樣的關係下,對方也經常會將自己焦點放在情緒勒索者的身上,注意他的一舉一動。但如此一來卻在無意識中不知不覺地犧牲了自己的需求。並且他們認為這樣的讓步全是為了雙方著想。

  於是自顧地迷失在這種看似安全的幻境中。幾乎在每段人際關係中,這類令人苦惱的互動情形常是造成雙方摩擦的主要原因。但是我們卻很少能分辨及明瞭其中的原委。這種一方想要掌控另一方的情況,我們常常標示為溝通不良。甚至我們常會告訴自己說:「他只是想法和我不同罷了」。但事實上,摩擦的根源有可能並不只是溝通方式的不同,而是一方想要凡事都依自己的方式進行,因此會犧牲或忽視對方的感受、想法、甚至利益。這不只是溝通不良而已,而是在下意識中彼此的力量和權力在較勁。

  情緒勒索者有一共同特質就是恐懼—恐懼著害怕失落、害怕改變、恐懼被拒絕、恐懼失去權力。對情緒勒索者來說,這些恐懼是因為長期或慢性地感到憂慮、匱乏所導致而成,或是潛在內心的不安感及沒有自信。為了抵擋這些不確定感和壓力的侵蝕,而衍生出來的方法。事實上,情緒勒索者很少真正存心想要勒索對方的,他們只不過想藉此尋求安全感及掌控感。不論他們外表看起來多麼有自信,他們的內心其實還是非常焦慮的。

  另一方面,如果這樣的情緒勒索發生在我們的生活中,如果沒有我們自己的一臂之力去共同演出,情緒勒索是無法在一段關係中存在的。因此,此書作者認為:「你情我願」也是情緒勒索的重要元素。

  情緒勒索的世界是很令人困擾的,而且大部分的情緒勒索是很難察覺到的,並且常現身於那些看似和諧美好的關係中。因此,要面對情緒勒索,需要有自我的覺察及很大的勇氣。這本書也許不是一本easy reading的書,但如果想多深入了解自己在一些關係中經常碰到的問題,我認為「情緒勒索」這本書不失為一本值得參考閱讀的書籍。

  蘇珊‧佛沃博士所寫的《情緒勒索》,係指當人無法為自己的負面情緒負責的時候,他會以威脅或利誘的手法企圖掌控另一方、迫使對方順從,來達到自己的目的。一般的「情緒勒索」,通常都會經過六個階段:(一)甲方要求(二)乙方抵抗(三)甲方施壓(四)甲方威脅(五)乙方順從(六)舊事重演。

  「情緒勒索」,會因人因時因地的不同,而以不同的型態出現,在傳達要求、壓力、威脅和負面評價方面,當然也有迴異的表現方式,茲介紹如下:

  (一)施暴者
  積極施暴者:只要我們一不順從他們,他們的怒氣就會直接向我們爆發。「如果你敢跨出家門一步,就永遠不要回來。」「如果妳要離婚,就準備一輩子見不到孩子了!」「如果你不能加班,就別想升遷。」「如果你不聽我的,在我遺囑中就不會有你的名字。」……消極施暴者:從不用言語表達他的感受,只要擺出一張陰陽怪氣的冰冷面孔就夠較人膽顫心寒。

  (二)自虐者
  他們會警告我們,如果不照著要求去做,他們就會藉由折磨、虐待自己來達到懲罰我們的目的。「你再搞外遇,我就帶著孩子自殺。」「你再逼我讀書,考試時我就全交白卷。」「不要再氣我了,我心臟好痛!」,另外像自殘、撞牆、讓自己哭到抽筋、動不動就昏倒……都屬此類。

  (三)悲情者
  這種人很有演戲的天份,他們可以拐彎抹角的以增加我們的罪惡感、來迫使我們遂其所願。「你還會打電話回來啊?可惜我還沒死,分不到遺產。」「兒女是前世的債,算我欠你的!」「男人全都是狼心狗肺,我竟傻得相信有例外!」「我還是早點死的好,免得拖累你!」……另外也有無聲勝有聲的,他們只要唉聲嘆氣、不斷地呻吟,或是楚楚可憐、雙目含淚,就夠使我們抓狂了!

  (四)欲擒故縱者
  這種人是笑面虎,會提出一些我們嚮往的東西來誘使我們聽他的,就像驢子前面掛的、可望不可及的紅蘿蔔一樣。「妳再忍耐忍耐,時機到了我就跟她離婚娶妳。」「只要你努力打拼,升官發財不是指日可待?」「如果你考一百分,我就會給你買個大玩具。」……

  一個巴掌拍不響,情緒勒索是要雙方配合的,只要我們不為所動,任何人使的任何方法也勒索不到我們。依據統計分析,易於受到情緒勒索宰制的人會有以下特質:

  ◎極需要別人的認同。
  ◎害怕別人生氣。
  ◎希望在任何情況下,都能維持表面的和諧平靜。
  ◎容易對別人的生活,負一些不必要的責任。
  ◎極端缺乏自信,或經常懷疑自己的能力。

  即使情緒勒索者常常達到了他的目的,但他並不會因此獲得滿足與快樂。因為對方給他的是出於心不甘情不願,甚至常是帶著恨的。「情緒勒索」拆毀了所有人際關係中最可貴的親密、信任與愛,沒有真正的自由,就沒有真正的愛。

  雖然情緒勒索的破壞性如此之強,但在人際溝通上卻是隨處可見的,尤其是和我們關係越親近的人,越容易相互勒索。譬如一個小小孩就懂得用賴在地上哭鬧的方式來勒索媽媽給他買玩具,而媽媽也會用打罵或恐嚇叫警察的方式來勒索孩子、迫他聽話;可惜這種解決問題的方法都是無益有害的。

  情緒勒索是一種幼兒式、自私、任性的行為,只顧貪圖眼前私慾的滿足,而忽略了對彼此長遠關係的傷害。一個成熟的人是能為自己情緒負責的人,在察覺自己情緒不穩的時候,應該先暫停溝通、去處理情緒,只有當雙方都不被情緒糾葛纏繞時、溝通的管道方能暢通,也才不會出現情緒勒索的問題,而達到「互敬互諒、彼此滿足」的雙贏結果。

  而當我們遇到有人向我們進行情緒勒索時,要能夠以「堅定卻溫和」的態度去面對。先用「同理心的傾聽」使對方感受到我們的關心;然後用誠懇的態度與他溝通,看我們能提供給他什麼幫助,但卻不是在他的恐嚇威脅下、任他予取予求。如果發現自己很難逃脫別人的勒索,就須好好檢討是否具有上述易被宰制的特質而加以改進。

  我觀察到現今的家庭失和、夫妻親子關係緊繃,一個致命傷就是溝通不良。因為不能為自己的情緒負責,只會用彼此勒索的方式來飲鴆止渴,益發造成家人間的嫌隙怨懟。家庭如此,團體社會、政黨國家間又何能倖免?若能提升大家重視 EQ 學習的共識,個人能夠為自己的情緒負責,以對這塊土地的愛來平心靜氣地溝通,豈非眾生之福?